脸红是什么原因造成的 为什么每次感觉身上一股燥热 然后脸就红了 在家里没事 关键有时候在

2024-04-25 07:46

1. 脸红是什么原因造成的 为什么每次感觉身上一股燥热 然后脸就红了 在家里没事 关键有时候在

因为你自己的性格可能本身就是内向的,对于周围的环境很容易使自己紧张,所以要先从性格上改变自己,多和大家说话,慢慢就会改善的

脸红是什么原因造成的 为什么每次感觉身上一股燥热 然后脸就红了 在家里没事 关键有时候在

2. 股票里的空头,多头是什么意思?有什么区别?

对于新股民来说,并不明白股市中“空头”“多头”所代表的含义,并为此而感到困惑。也有不少的朋友咨询我们说股票多头是什么意思,股票多头空头的意义何在?那么接下来我们就一起来探讨这个问题。

3. (。)是什么表情


(。)是什么表情

4. 为何今早股市一开盘就大跌

我们算轻的了,你看看国外的股市,不用说多远,香港股市就跌了1200点,美国跌了600多点,日本更惨也是1000多点。

5. 到了冬季、有时候身体并不热 但总感觉一股体内热量滚动弄的脸红耳红

这个问题其实很简答啊  你没有男朋友吗

到了冬季、有时候身体并不热 但总感觉一股体内热量滚动弄的脸红耳红

6. 怎么判断一支股票是否会上涨

怎么判断股票要涨价,初入市时,所有股民受到的启蒙教育往往是均线系统,如金叉买入、死叉卖出等,于是就此展开投资的第一课。不幸的是,这一简单的法则,在带给投资者短暂的赢利后,却一遍又一遍地伤害了投资者。今天简单的讲解一下怎么判断股票会涨。
从K线图及技术指标方面看,股票起涨有以下特点:股价连续下跌,KD值在20以下,J值长时间趴在0附近;5日RSI值在20以下,10日RSI在20附近;成交量小于5日均量的二分之一,价平量缩;日K线的下影线较长,10日均线由下跌转为走平已有一段时间且开始上攻20日均线;布林线上下轨开口逐渐扩大,中线开始上翘;SAR指标开始由绿翻红。在上述情况下,若成交量温和放大,可看作是底部启动的明显信号。
  从个股走势及盘面上看,股票起涨有以下特点:股价在连续小阳后放量且以最高价收盘,是主力在抢先拉高建仓,可看作是起涨的信号;股价在底位,下方出现层层大买单,而上方仅有零星的抛盘,并不时出现大手笔炸掉下方的买盘后,又扫光上方抛盘。此为主力在对倒打压,震仓吸货,可适量跟进;在低价位出现涨停板,却不封死,而是在“打开—封闭—打开”之间不断地循环,争夺激烈,且当日成交量极大。这是主力在利用涨停不坚的假象震荡建仓,这种情况往往有某种突发利好配合;股价低开高走,盘中不时往下砸盘,但跟风者不多,上方抛盘依然稀疏,一有大抛单就被一笔吞掉,底部缓慢抬高,顶部缓慢上移,尾盘却低收。这是主力在故意打压,以免暴露其痕迹。对这种情况可在尾盘打压时介入;股价经历长时间的底部盘整后,向上突破颈线压力,成交量放大,并且连续多日站在颈线位上方。此突破为真突破,应跟进。
  以上几种情况,是将个股走势与盘面特点结合技术指标综合分析,一旦发现两者都符合,很有可能是该股中期的底部,以后的涨幅可能十分可观。结合目前的市场情况分析,个股股价大多已脱离底部,而且经过数天的调整之后,技术指标等已出现调整即将到位的迹象。。
  所以真正的市场高手,必是在融合了各种技术,最后又脱离了技术束缚的“达人”。他们研究技术指标,却从来不依赖;他们看重均线,却也不迷恋;他们注重业绩,只是作为参考。他们主要通过股票量、价、时、空的关系,判断上涨的潜力。这是一个有心人、苦心人不断探索之后必然的辉煌。

7. 不知道怎的,想起某个人或某件事脸就股发热,最近两三个月内有这现象

:脸红是因为面部皮肤毛细血管过于丰富在于冷热后或情绪紧张就会出现脸红。这个没什么问题的,平时可以多洗冷水脸锻炼面部的毛细血管,或者是通过激光手术的方法治疗、

不知道怎的,想起某个人或某件事脸就股发热,最近两三个月内有这现象

8. 股市有句成语 叫什么狼无情但有意

我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 

2.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 

3.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了x年! 

4.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。 

5.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧! 

6.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲! 

7.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。 

8.子在川上曰:“有船多好乎!” 

9.一见钟情,再而衰,三而竭。 

10.我现在穷得上公厕要讲价钱,施舍乞丐要等找零! 

11.盼了星星盼月亮,盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留) 

12.经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路! 

13.把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。 

14.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 

15.假如有天我当明星了,我一定脱给你们看! 

16.再说俺是恶人,俺就害死你! 

17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。 

18.最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。 

19.昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您! 

20.其实挺羡慕芙蓉JJ的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。 

21.别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。 

22.墓志铭:洗洗睡了,烧纸联系;请勿在此地吐痰拉屎或拉尿,内急者可到旁边楼主的坟头;我从前是个胖子,现在和所有躺著的人一样有骨感!;过年过节记得给我烧些美女图片啊; 

23.有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。 

24.下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁给一个我这样的男人。 

25.我不会飞,不管为了谁。 

26.我无意中流浪到他的人生里去,而他则一直在他自己的人生里流浪。 

27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去,是该学学怎么用缝纫机了..自己做.. 

28.物价“要和国际接轨”,工资“要符合中国国情”。 

29.火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦! 

30.以后我再也不会用肉包子打你了。 

31.恭喜你,全世界的人民都信回教了,你可以放心活着了! 

32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语,写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”,笑趴了~ 

33.站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 

34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)---五光十色 

35.一头猪走上舞台,“呼”一口气,然后下去了;一头牛走上舞台,“呼”一口气,然后下去了;一只羊走上舞台,什么都没干,下去了。(一个成语)-----------扬眉吐气(羊没吐气) 

36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人? 
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手 

37.小明家的熊是谁在养?A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶 
答E 因为 奶奶的熊 

38.什么动物演出不收钱? 
蜈蚣 因为无功(蜈蚣)不受禄 

39.什么动物只有三寸? 
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇) 

40.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 

41..哪个国家的人最苗条? 
中国 因为中国人寿(瘦) 

42.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了! 

43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是:爹,您好。你的用户名注册成功了!我~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

44.笨鸟先飞,笨猪先肥。 

45.you really he mother’s strong - -!(你真他妈的强!) 

46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家…… 

47.如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。 

48.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 

49.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了! 

50.老子昨天在路上买的肉包,第一口下去没见肉,第二口下去还没见!第三口就把包子吃完了!!! 

51.真的勇士敢于直面银行卡的余额,敢于正视磅秤上的数字。 

52.我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!! 

53.你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。 

54.旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 ! 

55.有了豆瓣酱, 生活不一样 

56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸. 

57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉… 

58.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个… 

59.你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯? 

60.有心有所累,无心则无所谓! 

61.你的相貌不赖,身材不赖,性格不赖,人品不赖,职业不赖,身边的朋友不赖,你如今过的也不赖,你身上就没有赖的地方,所以简称无赖! 

62.女人为什么不用同一种香水,那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!! 

63.珍惜生命,远离城管! 

64.男人是让人靠的,所以我要可靠;而女人是让人爱的,所以小姐,你要可爱。 

65.有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些孩子则表现得好像就没有父母一样。 

66.甲:去美国考察了一下,是不是特别的收获啊?乙:是啊!美国人英语水平就是高啊!连小孩都会说英语啊! 

67.过去看病,医生把大病往小了说,为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病,医生把小病往大了说,唯恐你不至惊慌把钱往医院里送! 

68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝?因为没有牛羊可以放。 

69.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了! 

70.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。 

71.众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾… 

72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。 

73.据说最早的基督教徒做完祷告后,由四个人做结语。一个说阿门,一个说阿前,一个说一棵,你猜还有一个说什么?(葡萄树。) 

74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人… 

75.生活,很乱很无序;感情,很空很期待;钞票,很少很缺乏;股市,很绿很惨痛;传闻,很准很及时;有人,很傻很天真! 

76.红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 

77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的! 

78.有财不一定有才,有胃不一定有味,性福不一定幸福,真诚不一定真成。 

79.有人问我,历史是从什么时候才有的,我说,有了便便就有了历史,那人“??”我说出了全世界最经典的名言:有屎以来嘛… 

80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧! 

81.钱是王八蛋,好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋,… 

82.世界太大,大到我走遍千山万水也无法找到你,世界太小,小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句:哥们你该还钱了吧! 

83.烟知道手的寂寞!酒了解喉的孤独! 

84.硕士毕业后进入人才市场,发现我们都是大(年龄很大)白(仍然白痴)菜(可怜菜鸟一只)。 

85.年轻就是要百无禁忌,搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人靠天分,被整靠缘分,总之,决不安分。 

86.为了寻找到我的王子,我是否要吻遍世间所有的青蛙… 

87.男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。 

88.上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!” 

89.公司年前体检,报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家:“我是男的怎么都是阴性” 

90.我表面长的并不帅,其实我是内裤(内酷) 

91.有一次我向人借钱,本来想说的是:“等我取了钱就还你”,结果说成:“等我有了钱就取你”。 

92.无聊的时候就想吃, 但往往都是越吃越无聊! 

93.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。 

94.陜西不能提老虎,长沙不能坐火车,山西不能下煤窑,上海不能进社保,济南不能聊大雨,广州不能去车站,香港不能修电脑。 

95.代沟就是,我问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过! 

96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 

97.坏人今天抓不到就明天抓,明天还抓不到就是坏人变好人了。 

98.破镜即使重圆,裂痕仍然存在。拼图能重新拼好,是因为它原本就有裂痕。 

99.喜欢用耳朵,爱用眼睛,当喜欢变的不喜欢的时候,可以捂住耳朵,当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ,眼泪也会流下! 

100.我爱你时,如花儿给蜂儿蜜;不爱你时,如蜂儿给花儿针! 

101.海纳百川,有容乃大!有容是谁媳妇! 

102.幼儿园里,分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问:为什么要先洗手呀?一个答:笨蛋!洗洗更健康! 

103.夏天,一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节… 

104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯? 

105.非洲某部落人不穿内裤,白人告诉他们穿内裤干净又暖和,于是他们都穿了,大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上,果然干净! 

106.甲:我楼下住着的简直神经病,半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问:那你怎么办?甲:神经病谁理他,继续K我们的歌! 

107.早晨,电脑维修工一上班,一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键!我仔细检查:正好啊,您说说少了什么键?“任意键!” 

108.妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了!”孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉?” 

109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳. 

110.我的第一奋斗目标:比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标:还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨! 

111.一人打电话到电台点歌:我没买到车票,不能回家过年。主持人问想他点歌给谁?他说:我点首《算你狠》,送给所有票贩子… 

112.语文课上,女老师问:“软的拼音怎么读?!”男生齐喊:“日完…软!”老师:“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应:“日完俺…软!”听课主任说:“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说:“都不对,是日五晚俺…软!” 

113.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜… 

114.大人:你知道为什么是妈妈生你,而不是爸爸生你吗?小孩:因为妈妈有产假,而爸爸没有! 

115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。” 

116.总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的,而且总半路遇见狼,一日,A又失眠,下铺B递上一把刀,干嘛?杀狼! 

117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。” 

118.猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样! 

119.世界最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难受的是无情,最难忘是你大便的表情。 

120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行! 

121.女人年过25不再谈青春,年过35不再谈年轻,年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但,女人可以永远谈美丽。 

122.母猩猩自从和公猩猩结婚后,非常不放心老公。一天,她看到金丝猴从树上下来,上前喝道:站住,你染了毛又想去勾引谁啊? 

123.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠!! 

124.刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊。 

125.周一早晨上班,很多同事都在打盹,老板见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了……” 

126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了! 

127.老婆打麻将零晨回家,为了不吵到丈夫,便在客厅里脱光了衣服在进卧室,恰巧丈夫醒来见到大怒:“太过份了,你竟输得精光!” 

128.我走在路上,看见小孩子就踢一脚,证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下,证明我不是同性恋~ 

129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心… 

130.儿子今天给我说:爸,电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。 

131.夏天就是不好,我穷的时候连西北风也没得喝… 

132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去,成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着… 

133.为你的难过而快乐的,是敌人;为你的快乐而快乐的,是朋友;为你的难过而难过的,就是那些,该放进心里的人。 

134.现代女人:冬天就穿那么一点,夏天却穿了三点… 

135.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。 

136.我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。 

137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事,家事当头! 

138.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 

139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声… 

140.过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾! 

141.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。 

142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 

143.情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 

144.幸福生活九字:有希望,有事干,有人爱… 

145.如果你给你男友(老公)打电话(传呼、手机)遇到占线(不接)、不回、关机(不在服务区)等情况时,完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情,关键是让你自己很没面子。 

146.我的眼睛并没有小,只是眼皮沉重了… 

147.我不是无聊的人,但也不一定与你有得聊,所以,你自己看着办吧! 

148.挣着民工的钱,过着小资的年!不预算不知道,一预算吓一跳! 

149.日剧点头哈腰;韩剧絮絮叨叨;港剧胡编乱造;大陆剧好的真好,糟的更糟。 

150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。 

151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁:我们合适吗?姑娘:《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁:那规定了什么?姑娘:继承丈夫财产的权利。 

152.为什么给你发信息,因为不想见你。为什么不想见你,因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸,因为昨天刚吐完。 

153.男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。 

154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了…… 

155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 

156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~ 

157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦? 

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。 

安妮宝贝 说: 那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。 

孙占民 说: 走过路过错过 

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂. 

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说,如果他是火,那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾 

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸 

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟 

不是每一句对不起,都可以换到没关系! 

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。 

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效 

寂寞,是戒不掉的瘾。 

一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。 

我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。” 
老板:“那不是两碗么……” 

当你被失败拥抱时,成功可能正在一边等着吻你。 

钱能买到的东西,最后都不值钱。 

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。 

事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。 

人家有的是背景,而我有的只是背影~~。 

爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。 

谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了 

没有100分的另一半,只有50分的两个人! 

不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。 

如果爱情可以预约,来生我还是选择你!-----爱情寄语 

要适当吃一点,才有力气减肥。 

我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢? 

男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。 

球形也是一种身材! 

花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。 

如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。 

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可以去尝尝 

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~! 

我们那儿开始都是种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的……领导们来视察说:“很好很好,这里都成了波罗的海了…… 

没有东西比爱情好,大米粥总比没有东西好,所以,大米粥比爱情好。 

锻炼肌肉,防止挨揍! 

天塌下来你顶着,我垫着,呵呵… 

此情无计可消除.,才下眉头,哇娘咧,它又上了心头!!!! 

本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系~~~ 

西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩…… 

上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网…… 

比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才! 

“来,小妞,给大爷笑一个!” 
MM不理 …… 
“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个……” 

MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮! 

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…… 

别拿83年过期的“XO”糊弄我,给我来瓶今年的~ 

结巴说:“我…我和你,就…就像鱼儿离…离不开…开水!” 

伸出四个指头,英文读“four”,那么再把四个指头弯曲了,用英文怎么读?对,是——“wonderful!”(弯的“four”) 

我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红?又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了… 

新农夫山泉广告: 
一小流氓正在调戏一女,路人不敢上前制止,这时一农民冲上前,“放了她,她是我妹妹!” 
“你谁啊,丫找抽是吧……”还没说完,只听三声闷响,小流氓满脸是血的倒在地上。 
(镜头一转)只见农夫揉着手腕骂道:“NND,让你尝尝农夫三拳(山泉)的厉害!” 

丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。 

俺从不写措字,但俺写通假字! 

一颗卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了。。。。 

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:"喵。。。。" 

如何让饮料变大杯?回答,念大悲咒。 

有一天一根火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签。 

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 

你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人 

一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]… 

这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢… 

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…” 

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! 

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯… 

摘选自《古龙语录》 
比遇见一个泼妇更让人头痛的是 
同时遇见两个泼妇 

米饭与包子打群架,米饭仗着人多势众,但凡见了包着的就打!糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一扒大叫:看清楚,我是卧底! 

老师问一同学怎么减少白色污染? 
同学答:把饭盒做成蓝色 

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!” 
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” 

Q:非洲食人族的酋长吃什么? 
A:人啊! 
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? 
A:吃植物人!~~ 

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
因为.................... 
因为........................ 
因为他们都不熟啊~~!哈哈 

装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。 

有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。 

像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。 

英雄不问出路,流氓不看岁数! 

要在江湖混,最好是光棍 

就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思,lie是谎言的意思) 

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 

思想有多远,你就给我滚多远 

请你以后不要在我面前说英文了,OK? 

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼 

男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界! 

活着,以死的姿态…… 

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。 

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会 
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 

小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。 

21世纪,什么最重要??我 

大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆…… 

从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。 

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语 

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 

我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 
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